• Ein Urlauber sah sich durch seine Zimmernachbarn, die jede Nacht sehr lauten Sex hatten zum Liebesspiel mit seiner eigenen Frau gezwungen. Er hatte Angst, dass sie sich sonst vernachlässigt fühlt.
• Ein amerikanisches Paar reiste nach Nordnorwegen, um die Mitternachtssonne zu sehen. Als sie dort ankamen waren sie jedoch total enttäuscht und forderten ihr Geld zurück: denn es sei die gleiche Sonne wie in Amerika…
• Ein englischer Tourist forderte am Machu Picchu sein Eintrittsgeld zurück. Seine Beschwerde: Die umliegenden Berge seien von zu vielen Wolken umgeben.
• Eine amerikanische Touristin besuchte das antike Amphitheater von Ephesus in der Türkei und erklärte: „Wäre das in Amerika gebaut worden, gäbe es mindestens einen Fahrstuhl.”

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1. Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen.
2. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein.
3. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt.
4. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden.
5. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal nicht zumindest ein bisschen müde war.

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Chuck Norris hates #blumenkübel that’s why he crashed one in Germany in front of a nursing home!

Familie Blumenkübel bittet alle Trauernden, davon Abstand zu nehmen, ausgerechnet Blumen am Ort des Geschehens niederzulegen.

Augenzeuge: “Überall war Erde.. Und dann diese Scherben.. Es war wie Krieg.”

Steve Jobs: Auch Blumenkübel anderer Hersteller gehen kaputt.

#blumenkübel BILD spricht mit dem Schwager der Nichte. “Er war schon immer labil”!

Ich wünsche euch allen einen schönen heiligen Abend und schöne Weihnachtsfeiertage. Kommt ein bisschen zur Ruhe und lasst mal Fünfe gerade sein. Und natürlich gibt es auch dieses Jahr wieder eine Weihnachtsgeschichte für euch.

Beim Aufräumen des Dachbodens – ein paar Wochen vor Weihnachten – entdeckte der Familienvater in einer Ecke einen ganz verstaubten, uralten Weihnachtsbaumständer. Es war ein besonderer Ständer mit einem Drehmechanismus und einer eingebauten Spielwalze. Beim vorsichtigen Drehen konnte man das Lied „ Oh du fröhliche“ erkennen. Das mußte der Christbaumständer sein, von dem Großmutter immer erzählt, wenn die Weihnachtszeit herankam. Das Ding sah zwar fürchterlich aus, doch da kam ihm ein wunderbarer Gedanke.
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[vvornth] Test, kann man das lesen?
[kekskopf] nein
[vvornth] scheiße, dieses dreckswlan, geht immer noch nicht
< --| vvornth has left #gp39f.tmp

Was manche so unter Rock verstehen ist echt verwunderlich…

LKW-Fahrer lassen sich nicht einfach so das Telefonieren beim Fahren verbieten. Dieser war besonders kreativ bei seiner Ausrede.

Nicht gerade sehr verantwortungsbewusst sein kleines, dreijähriges Kind mit in den Stripschuppen zu nehmen…

Dienstags ist immer Ladies Night: Das bedeutet, dass die ganzen armen Schlampen vom Campingplatz auch mal in die Disco können, weil sie keinen Eintritt zahlen.

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfern und Prüflingen. Man muss ja nun nicht alles wissen, aber bei manchen Antworten frage ich mich, wie die Prüflinge überhaupt einen Ausbildungsplatz erhalten haben…

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
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Wenn man geil ist geht man halt auch zu einer Nutte und fällt dann auf den ältesten Nuttentrick der Welt rein. Pech gehabt, würde ich sagen.

Hach ja, Emos sind immer wieder lustig. Hier ein paar Witze über unsere aktuell angesagtesten Zeitgenossen!

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

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Der US-Politiker Ernie Chambers hat im Bezirk Douglas, Nebraska, Strafanzeige gegen Gott gestellt. Den Gerichtsort wählte er dort, nachdem Gott ja allgegenwärtig sei. Er selbst sei nicht religiös.
Als Anklagepunkte werden unter anderem das Schüren von Angst und Verbreiten von “Tod, Zerstörung und Terror” auf der ganzen Welt genannt. Desweiteren gingen Umweltkatastrophen auf sein Konto.
Der Kläger stellte die Anzeige, um eine weitere merkwürdige Facette des amerikanischen Rechtsstaates aufzuzeigen. Da man gegen jeden Anklage erheben könne, wolle er zumindest Umweltkatastrophen per Einstweiliger Verfügung stoppen.

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag €?
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• Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
• Ich bin Müde = Ich bin Müde
• Schönes Kleid = Geile Titten!!!
• Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
• Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
• Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
• Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
• Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
• Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
• Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
• Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
• Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
• Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird…
• Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
• Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
• Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
• Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
• Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Jeder kennt sicher die neuen Axe Werbespots… Boom chicka Wah Wah und so… Ich glaube Axe weiß nicht so wirklich was sie da produziert haben. Ein Blick ins Urban Dictionary gibt klarheit:

A sexual practice, one partner takes a shit on the others stomach (Boom) the male partner then slaps the penis in the shit (Chicka) before proceeding to rub the penis under their partners nose (Wah Wah)

Kurz und bündig: Der Mann kackt der Frau auf den Bauch (das ist das Boom), steckt seinen Penis hinein (das ist das Chicka) und reibt ihn anschließend seiner Frau unter die Nase (das ist das Wah Wah)…

So Axe, das nächste Mal bitte einen jugendfreundlicheren Werbeslogan ausdenken…