Ich wünsche euch allen einen schönen heiligen Abend und schöne Weihnachtsfeiertage. Kommt ein bisschen zur Ruhe und lasst mal Fünfe gerade sein. Und natürlich gibt es auch dieses Jahr wieder eine Weihnachtsgeschichte für euch.

Beim Aufräumen des Dachbodens – ein paar Wochen vor Weihnachten – entdeckte der Familienvater in einer Ecke einen ganz verstaubten, uralten Weihnachtsbaumständer. Es war ein besonderer Ständer mit einem Drehmechanismus und einer eingebauten Spielwalze. Beim vorsichtigen Drehen konnte man das Lied „ Oh du fröhliche“ erkennen. Das mußte der Christbaumständer sein, von dem Großmutter immer erzählt, wenn die Weihnachtszeit herankam. Das Ding sah zwar fürchterlich aus, doch da kam ihm ein wunderbarer Gedanke.

Wie würde sich die Großmutter freuen, wenn sie am Heiligabend vor dem Baum säße und dieser sich auf einmal wie in uralter Zeit zu drehen begänne und dazu „ Oh du fröhliche“ spielte. Nicht nur Großmutter, die ganze Familie würde sich freuen.
Es gelang ihm, mit dem antiken Stück ungesehen in den Bastelraum zu verschwinden. Gut reinigen, eine neue Feder rein, dann müsste der Mechanismus wieder funktionieren, überlegte er. Abends zog er sich jetzt geheimnisvoll in seinen Hobbyraum zurück, verriegelte die Tür und werkelte. Auf neugierige Fragen antwortete er immer nur „Weihnachtsüberraschung.“ Kurz vor Weihnachten hatte er es geschafft. Wie neu sah der Ständer aus, nachdem er auch noch einen Anstrich erhalten hatte.

Jetzt aber gleich los und einen prächtigen Christbaum besorgen, dachte er. Mindestens zwei Meter sollte er messen. Mit einem wirklich schön gewachsenen Exemplar verschwand Vater dann in seinem Hobbyraum, wo er auch gleich einen Probelauf startete. Es funktionierte alles bestens. Würde Großmutter Augen machen.
Endlich war Heiligabend. „Den Baum schmücke ich allein“, tönte Vater. So aufgeregt war er lange nicht mehr. Echte Kerzen hatte er besorgt, alles sollte stimmen. „Die werden Augen machen“, sagte er bei jeder Kugel, die er in den Baum hängte. Vater hatte wirklich an alles gedacht. Der Stern von Bethlehem saß oben auf der Spitze, bunte Kugeln und Naschwerk und Wunderkerzen waren untergebracht, Engelhaar und Lametta dekorativ aufgehängt. Die Feier konnte beginnen.

Vater schleppte für Großmutter den großen Ohrensessel herbei. Feierlich wurde sie geholt und zu ihrem Ehrenplatz geleitet. Die Stühle hatte er in einem Halbkreis um den Tannenbaum gruppiert. Die Eltern setzten sich rechts und links von Großmutter, die Kinder nahmen außen Platz. Jetzt kam Vaters großer Auftritt. Bedächtig zündete er Kerze für Kerze an, dann die Wunderkerzen. „Und nun kommt die große Überraschung“, verkündete er, löste die Sperre am Ständer und nahm ganz schnell seinen Platz ein.
Langsam drehte sich der Weihnachtsbaum, hell spielte die Musikwalze „Oh du fröhliche.“ War das eine Freude. Die Kinder klatschten vergnügt in die Hände. Großmutter hatte Tränen der Rührung in den Augen. Immer wieder sagte sie: “Wenn das der Großvater noch erleben könnte, … dass ich das noch erleben darf.” Mutter war stumm vor Staunen.
Eine ganze Weile schaute die Familie beglückt und stumm auf den sich im Festgewand drehenden Weihnachtsbaum, als ein schnarrendes Geräusch sie jäh aus ihrer Verzückung riss. Ein Zittern durchlief den Baum, die bunten Kugeln klirrten wie Glöckchen. Der Baum fing an, sich wie verrückt zu drehen. Die Musikwalze hämmerte los. Es hörte sich an, als sollte „Oh du fröhliche“ sich selbst überholen. Mutter rief mit überschnappender Stimme: “So tu doch was!“ Vater saß wie versteinert, was den Baum nicht davon abhielt, seine Geschwindigkeit zu steigern. Er drehte sich so rasant, dass die Flammen hinter ihren Kerzen herwehten. Großmutter bekreuzigte sich und betete. Dann murmelte sie: “Wenn das der Großvater noch erlebt hätte.“

Als erstes löste sich der Stern von Bethlehem, sauste wie ein Komet durch das Zimmer, klatschte gegen den Türrahmen und fiel dann auf Felix, den Dackel, der dort sein Nickerchen machte. Der arme Hund flitzte wie von der Tarantel gestochen aus dem Zimmer in die Küche, von wo aus man ihn nur noch mit der Nase und einem Auge um die Ecke schielen sah. Lametta und Engelshaar hatten sich erhoben und schwebten wie die Sessel eines Kettenkarussells um den Weihnachtsbaum. Vater gab das Komando: “Alles in Deckung.“ Ein Rauschgoldengel trudelte losgelöst durchs Zimmer, nicht wissend, was er mit seiner plötzlichen Freiheit anfangen sollte. Weihnachtskugeln, gefüllter Schokoladenschmuck und andere Anhängsel sausten wie Geschosse durchs Zimmer und platzten beim Aufschlagen auseinander.
Die Kinder hatten hinter Großmutters Sessel Schutz gefunden. Vater und Mutter lagen flach auf dem Bauch, den Kopf mit den Armen schützend. Mutter jammerte in den Teppich hinein: “Alles umsonst, die viele Arbeit, alles umsonst.“ Vater war das alles sehr peinlich. Großmutter saß immer noch auf ihrem Logenplatz, wie erstarrt, von oben bis unten mit Engelshaar und Lametta geschmückt. Ihr kam Großvater in den Sinn, als dieser 14-18 in den Ardennen im feindlichen Artilleriefeuer gelegen hatte. Genauso musste es gewesen sein. Als ein gefülltes Schokoladenbaumschmuckstück an ihrem Kopf explodierte, registrierte sie trocken „Kirschwasser“ und murmelte: „Wenn Großvater das noch erlebt hätte.“ Zu all dem jaulte die Musikwalze im Schlußakkord „Oh du fröhliche“, bis mit einem ächzenden Ton der Ständer seinen Geist aufgab.

Durch den plötzlichen Stop neigte sich der Christbaum, fiel aufs kalte Büfett, die letzten Nadeln von sich gebend. Totenstille. Großmutter, geschmückt wie nach einer New Jorker Konfettiparade, erhob sich schweigend. Kopfschüttelnd begab sie sich, eine Lamettagirlande wie eine Schleppe tragend, auf ihr Zimmer. In der Tür stehend, sagte sie: “Wie gut, dass Großvater das nicht erlebt hat.“
Mutter ächzte völlig aufgelöst zu Vater: “Wenn ich mir die Bescherung ansehe, dann ist deine Überraschung wirklich gelungen.“
Andreas meinte: „Du, Papi, das war echt stark. Machen wir das jetzt jedes Weihnachten so?“

Was manche so unter Rock verstehen ist echt verwunderlich…

LKW-Fahrer lassen sich nicht einfach so das Telefonieren beim Fahren verbieten. Dieser war besonders kreativ bei seiner Ausrede.

Nicht gerade sehr verantwortungsbewusst sein kleines, dreijähriges Kind mit in den Stripschuppen zu nehmen…

Dienstags ist immer Ladies Night: Das bedeutet, dass die ganzen armen Schlampen vom Campingplatz auch mal in die Disco können, weil sie keinen Eintritt zahlen.

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfern und Prüflingen. Man muss ja nun nicht alles wissen, aber bei manchen Antworten frage ich mich, wie die Prüflinge überhaupt einen Ausbildungsplatz erhalten haben…

1. Glühwein bestellen

Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Meyers Bitter”, eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird’s ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist…

10. Der Morgen danach

Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Wenn man geil ist geht man halt auch zu einer Nutte und fällt dann auf den ältesten Nuttentrick der Welt rein. Pech gehabt, würde ich sagen.

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen… sollen sie doch im dunkeln heulen.
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
• Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo…. dann würd er sich selber schneiden.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? “Ist geritzt”
• Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
• Was macht ein Emo in einem runden Haus? – Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
• Was ist ein belieber Emoname? – MoRitz!
• Jetzt ganz neu Emopizza – Schneidet sich selbst!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde – von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die ‘Happy Hour’ beginnt!
• Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? – Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
• Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.
• Was ist ein schwimmender Emo – Eine Heulboje
• Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl!
• Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher
• Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
• Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr
• Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? – SCHNITZel
• Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? – Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
• Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
• Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt!
• Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist

“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag.�?

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida�? geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die “Aida�? hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich ? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der “Aida�? bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu. Nun das Beste. Mit der “Aida�? kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien… wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern “just call shore to ship�?.

Auf der “Aida�? spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.

A sexual practice, one partner takes a shit on the others stomach (Boom) the male partner then slaps the penis in the shit (Chicka) before proceeding to rub the penis under their partners nose (Wah Wah)

Kurz und bündig: Der Mann kackt der Frau auf den Bauch (das ist das Boom), steckt seinen Penis hinein (das ist das Chicka) und reibt ihn anschließend seiner Frau unter die Nase (das ist das Wah Wah)…

So Axe, das nächste Mal bitte einen jugendfreundlicheren Werbeslogan ausdenken…

1. Al Caporno
2. Alarm im Darm
3. Alice im Ständerland
4. Aliens vs. Penetrator
5. American Fistory XXX
6. American Fickboxer
7. Analdin und die wunde Schlampe
8. Analgeddon
9. Anal Total
10. Analritter 2 – Heute wird eingedost
11. Andere Länder, andere Titten
12. Angefahren, abgeschleppt, aufgebockt und abgespritzt
13. Animal Farm – Jetzt ficken wir Tiere
14. Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau
15. Auf den Highway sind die Schlampen los
16. Auf der Liege der außergewöhnlichen Gentlemen
17. Aufstand in der Lederhose
18. Axel Fick und Obel Wichs

B

1. Bambi im Land der geilen Böcke
2. Bananenfick in Mosambik
3. Battlefield Ass
4. Beischlafes Bruder
5. Beverly Hills Cock
6. Big Mama – Speckfalten in Wallung
7. Bitch – Der Fickdoktor
8. Black Cock Down
9. Blair Bitch Project
10. Blowing for Columbine
11. Bonnie in Clyde
12. Boschwanza
13. Baffy, die Dildojägerin
14. Brokeback mountain

C

1. Cockduel
2. Cocklateral damage

D

1. Das Besteigen der Lämmer
2. Das Fenster zum Hinternhof
3. Das fickende Klassenzimmer
4. Das Schweigen der Rammler
5. Das Sexperiment
6. Das Todessperma des Dr. Mabumsen
7. Das Wunder im Bernd
8. Der Club der roten Fister
9. Der Herr der Cockringe
10. Der Herr der Fotzen
11. Der große Ficktator
12. Der Name der Hose
13. Der Mönch mit der Peitsche
14. Der Pimmel über Berlin
15. Der Sexorzist
16. Deutschland sucht den Superficker
17. Die Prinzessin auf der Eichel
18. Die Stoßburg
19. Die neun feuchten Pforten
20. Die tausend Schwänze des Dr. Mabumsen
21. Die Unbesteigbaren von hinten geknallt
22. Die Vögler
23. Drei Schwengel für Charlie
24. Dr. Jekyll in Mrs. Hyde
25. Dornmöschen
26. Dune der Brüsteplanet
27. Deutschland sucht den Pornstar

E

1. Edward mit den Penishänden
2. Ein Chef zum ficken
3. Ein Fuck kommt selten Alleine
4. Eiskalte Stängel
5. Erkan & Stefuck gegen die Mächte der dem Hintern
6. Es wird geschluckt was in den Mund kommt
7. Ey Mann – Wo is mein Ständer?

F

1. Feucht und Feuchter 2 – jetzt wirds spritzig
2. Feuchte Schenkel im Cockpit
3. Fickendes Inferno
4. Ficket Nemo
5. Fickhof der Muschitiere
6. Ficki und die starken Männer
7. Fist Club
8. Flesh Gordon
9. Flucht von Analtraz
10. Frisch gefickt und abgemolken
11. Fuck Bill
12. Fuck me if you can
13. Fuck off – Im Körper des Feindes
14. Fummeln im Sturm (1-6)
15. Fuckzilla

G

1. Gaylien – Directors Fuck
2. Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu
3. Graf Porno bläst zum Zapfenstreich

H

1. Harte Spiele
2. Hairy Popper und der Gefangene von Arschpackan
3. Hairy Popper und der Stab der Steifen
4. Hairy Popper und die Kammer des Schleckens
5. Hairy Popper und der Feuerfick
6. Hairy Popper und der Orgasmus des Phoenix (erscheint 2007)
7. Hairy Popper und der Vollblutfick (erscheint noch später)
8. Heisse Länder – Dauerständer
9. Helicoptermann 2 – Die Rückkehr des Kreiselfickers
10. HELLRASIERT
11. Herr der Penisringe
12. Highway to Möpse
13. Hitchhikers guide to the fucktasy
14. Hotel Sodom – Analstufe Rot
15. House of Wixx

I

1. I, Fickbot
2. Ich war jung und brauchte das Geld
3. Ich weiß wer dich letzen Sommer gefickt hat
4. Ich weiß noch immer wer dich letzten Sommer gefickt hat
5. Ich werde immer wissen wer dich letzten Sommer gefickt hat
6. In 80 Tagen durch ganz Hinterfeld
7. In einem Loch vor unserer Zeit
8. Im Land der RaketenSpermer
9. Im Wald und auf der Heidi 1-3
10. Im Wald wird hart geknallt
11. Im Kloster der 1000 Sünden
12. Independence Gay
13. In Diana Jones
14. Inzestbauern vom Rammlerhof
15. iPop

J

1. Jack the Raper
2. Jag den Gollum in die Höhle!
3. Jane Blond – Casino Anal
4. Jane Blond – Goldficker
5. Jane Blond – Der Arsch ist nicht genug
6. Jane Blond – Der Mann mit dem goldenen Schwanz
7. Jane Blond – Im Angesicht des Kotes
8. Jane Blond – Moonshaver
9. Jarhead – Willkommen im Bett
10. Jeanne dArsch
11. Jetzt bin ich alt und brauch immer noch Geld
12. Jurassic Porn

K

1. Kack ab Baby 2
2. Kapitän Arsch und seine geilen Piraten
3. Kaviar zum Frühstück
4. King Dingeling und die blonde Frau
5. Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone
6. König der Mösen
7. Kuck mal wer da schluckt!
8. Kung Fu Fisting

L

1. Lass die Enkel zwischen die Schenkel
2. Lawrence von Analien
3. Liebling, ich habe die Kinder gefickt
4. LOST verschollen in dunkeln
5. Last Penis Standing

M

1. Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
2. Mac Geiler
3. Magma – Die Spermastute
4. Mann fickt Hund
5. Maria mag die Lena
6. Marry Poppins
7. Mighty Fucks
8. Mighty Fucks II – Die Superficker kehren zurück
9. Moby Fick – Im Arsch des Pottwals
10. Monsieur Ibrahim und die Buben des Anal
11. Monstergurken überfallen die Schweiz

N

1. Nackt Zerhackt und Angekackt
2. Neues vom Sündenhof
3. Never fuck alone

O

1. Oma, fick mich ins Koma
2. Oma Rose “98″ fickgeil und nicht tot zukriegen
3. Omas lutschen auf der Felge
4. One in the Pink and one in the Stink
5. One Night in Bangckock
6. One Night in Hamsterdarm
7. One Night in Lutschabon
8. One Night in Mööskau
9. One Night in Paris
10. One Night in Rüsseldorf
11. Operation Delta Fick I
12. Operation Delta Fick II
13. Oral! Oral! Oral!

P

1. Penispiraten auf Rektalrandale
2. Per Anhalter durch den Analfick
3. Peterchens Wichsfahrt
4. Petri Geil! Angelurlaub am Analsee
5. Pipi auf Karl-Heinz
6. Pipi im Puller-Puller-Land
7. Pulp Fickschön
8. Popeye, der Puffbesitzer
9. Porn Wars Periode I – Die dunkelbraune Bedrohung
10. Porn Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger
11. Porn Wars Periode III – Die Rache der Spermien
12. Porn Wars Periode IV – Ein neuer Harem
13. Porn Wars Periode V – Das Spermium schlägt zurück
14. Porn Wars Periode VI – Die Rückkehr der Analritter
15. Pornstar
16. Porn of the Dead

R

1. Reich mir den Stengel, du Bengel
2. Reinstecke Fuchs
3. Rex Dildo – Arschalarm auf der Akropolis
4. Ringmuskeln aus Stahl
5. Robin Cock – König der Stecher
6. Robin Fist im Mösenwald
7. RoboCock
8. Roundhouse Fick – Chuck im Rausch der Leidenschaft

S

1. Sauerei auf der Bounty
2. Scheidi und der Einöli
3. Scheiß am Stil
4. Schluckt sie oder spuckt sie ?
5. Schneeflittchen
6. SChneeflittchen und die sieben Geilen
7. School of Cock
8. Schwanz der Vampire
9. Schweinchen Fick
10. SEX AGE 2 -jetzt wird gespritzt
11. Sexcalibur
12. Sexy Island – Der Kampf ums nackte Überleben
13. Sexy Pirates – Hier wird nicht nur in See gestochen
14. Shaving Private Ryan
15. Shaving Ryans Privates
16. Sieben Tage, sieben Möpse
17. Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder
18. Spermafeuerwerk im Transenarsch
19. Spermarella und die sieben Bukkakezwerge
20. Spermboat Willie
21. Sponge Bob Arschkopf
22. Spiel mir am Glied mit Kot
23. Stadt der Engen
24. Stanley Kuhficks – Cockwork Orange
25. Starfick – Popisode 1:”Das Impedium fickt zurück”
26. Starschors – Die dunkelbraune Bedrohung
27. Starschors – Die Fleischpeitsche schlägt zurück
28. Steven Strings – Shiting
29. Stoß langsam I
30. Stoß langsam II
31. Stoß langsam III
32. Sündbart der Seepfarrer

T

1. Texas Chainfuck Massacre
2. Tatsächlich … Lesben
3. The Ass-Team
4. The Gay after Tomorrow
5. The Gayss After
6. The Masturbator
7. The Oklahoma bumser
8. The Porn Identity
9. The Texas Dildo Massacre
10. The Truman Po
11. Tokiobordel
12. Totgefickt am 4. Juli
13. Trommelfeuer aus der Sackkanone
14. TroublexXx
15. TroublexXx2

U

Und täglich schmerzt mein Rüssel mir

V

1. V for Vagina
2. Voll In Arsch 1 bis 6

W

1. Wixblumenstrauß
2. Wunderbare Welt des Schwellsaft
3. Wicki und die starken Schwängel

X

1. xXx
2. XXX-Men
3. XXX-Men 2
4. XXX-Men -Der letzte stand wieder
5. XXX-Men Ejakulation

Y

Yellow Sexmachine

Z

1. Zucht der Karibik: Hairy Mans Chest
2. Zum Löten freigegeben

Nachdem der Tausch vollzogen war, sein DSL lief und er sich noch dauernd bei mir bedankte, machte ich mich auf, um meine neue Errungenschaft an zu schließen.
Alles tippitoppi, Rechner lief mit Wlan und auch sonst keinerlei Probleme. Die Konfiguration eigentlich kinderleicht, doch diese blinkenden Lichter gingen einfach nicht aus. Nun ja, den Router stelle ich hinter das Faxgerät und dann sehe ich den nicht mehr. Auf gings und mit nem Affenzahn sause ich durchs Internet, zumindest eine Stunde lang, denn dann resetete sich mein Speedport auf Werkseinstellungen. Alle meine Einstellungen waren futsch und für mein Speedport war das Jahr 2003.
Die lustigen Lichter blinken wie verrückt und nix ging mehr.

Oho, scheinbar hat sich das Teil verschluckt, kann ja mal vorkommen, da bin ich nicht so und schnell habe ich mein Lankabel durch die Bude gelegt und das Gerät neu konfiguriert. Diesmal lief mein 701V geschlagene 3 Stunden, bis es sich wieder selbst zerstörte und auf Werkseinstellungen zurück ging. Ich war ein wenig ungehalten, weil ich gerade einen ellenlangen Beitrag bei meinem Online-RPG geschrieben hatte, der nun irgendwo im Datenhimmel angekommen sein musste. Ein wütender Hieb war die Folge für mein Speedport. Dabei sei anzumerken, dass es von guter Qualität ist und so manchen derben Schlag weg stecken kann, doch dazu später mehr.

Speedy lief von nun an und alles schien vergessen. Es war Zeit ins Bett zu gehen. Am Nächsten Morgen hatte dann das Blinken aufgehört, weil plötzlich alle Lampen, die das Teil her zu geben hat, leuchteten. Nun musste ich mein Speedport von Hand reseten und auf Werkseinstellungen zurück bringen. Nochmal neu konfiguriert wurde mir klar warum die Konfiguration so einfach geht. So wird Anfängern die Sorge erspart dass sie zuviel nachfragen müssen und teure Hotlines füttern. An diesem Tag stürzte mein Speedport circa 10 mal ab, diesmal ging es aber nur aus und wieder an, keine Vollresete mehr. Allerdings lebte es immer noch im Jahr 2003 und wollte dort auch nicht wieder weg. Zu allem Unglück rief auch noch mein Kumpel an und bedankte sich nochmals für das tolle Modem. Speedy flog 10 Minuten später, nachdem es wieder fröhlich blinkend abschaltete, knallhart vor die Wand. Lustig blinkten mich die grünen Lichter an, scheinbar steht der Kasten auf Schläge.

Flott bin ich ins T-Online Forum gesurft. Möglichst schnell, damit Speedy es nicht merkt und abschalten kann. Argwöhnisch blickte ich es an und drehte den Monitor so, dass es nicht sehen kann wo ich bin. Finster blinkte es vor sich hin, es schien zu schlafen.
Im dortigen Forum wurde ich sofort fündig, denn fast jeder, der solch einen neuen Feund hat, hatte das Gleiche Problem wie ich. Das T-Onlineteam dort gab sich alle Mühe das Problem in den Griff zu bekommen, indem es erklärte, dass es kein Problem geben würde, jedoch das Problem mit der neuen Firmware behoben wird. Wütende Proteste der T-Online Nutzer wurden lapidar mit leugnen gekontert. Es gibt keine Probleme mit dem Speedport und wenn doch, dann ist es die schuld des Users. Kaum hatte ich diesen Absatz dort gelesen wurde mein Speedport anscheinend munter und knipste mich aus. Diesmal so vollständig, dass ich es wieder komplett abstöpseln musste. Bei dieser Gelegenheit schoss ich das Teil quer durch den Flur, so das es nur durch die Wand gestoppt wurde, an die es mit Schmackes knallte. Jedes normale Gerät wäre in tausend Teile gesplittert, nicht so das Speedport, das war wie neu und ich habe nun eine Macke im Putz.

Nachdem ich es wieder angeschlossen hatte zwinkerten mir die Blinklichter freundlich zu. Ja, das Ding steht auf Schläge, so ein echtes Masogerät. Hätte T-Online das noch mit Lederklamotten und Peitsche ausgeliefert, die man benutzen soll, ich hätte mich nicht gewundert. Ich ergab mich meinem Schicksal und mittlerweile konnte ich die Einstellungen blind in meine Speedportmenü eintippen. Die Wand hinter Speedy war schon voller Macken und Kanten, so oft habe ich es davor gedonnert. Im T-Onlineforum konnte ich sehen, dass T-Online den Leuten nun Ersatzgeräte im Austausch schickte. Zu meiner Genugtuung konnte ich aber auch lesen, dass sie ihre Speedports mit Problemen gegen die selben Speedport ausgetauscht hatten und die Leute wieder wütend protestierten. Lapidar wurde dort vom T-Onlineteam weiterhin behauptet, dass es kein Problem geben würde. Ich denke die haben die 701V von den Leuten gekriegt und gleich an den nächsten weiter versendet, also eine Art vorgezogenes Weihnachtswichteln, bei dem jeder das Speedport vom Anderen bekommt.

Doch dann kam der Durchbruch. T-Online bot eine neue Firmware zum Download an. Endlich wird alles gut, so ein Firmwareupdate wird mein Speedport schon zügeln. Die Gehirnwäsche wird es wieder zu einem friedlichen Wlan-Router machen, der brav seine Dienste vollzieht. Also begann ich genau nach Anleitung mit dem Update.

Dies war ein ganz großer Fehler, denn nun wurde das Speedport noch böser und noch gemeiner. Vorbei die schönen Zeiten, als es einfach nur aus und wieder an ging. Nun schaltete es sich komplett ab, zu jeder Gelegenheit, die ihm gerade passte. Alle Lichter leuchten und nichts geht mehr. Somit kann ich nun zehn mal am Tag einen Vollreset an dem Dreckding vornehmen. Die Wand im Flur sieht ziemlich mitgenommen aus und ich habe es mittlerweile auch geschafft einen Kratzer ins Speedport zu bekommen. Im Forum sprach das T-onlineteam von Benutzerfehlern, weil die alle zu doof sind die neue Firmeware aufzuspielen. Ausserdem wäre nur ein ganz geringer Prozentsatz der Geräte nicht in Ordnung, die man gerne austauschen würde. Mittlerweile stehen die Kunden von T-Online ziemlich verbittert da, weil sie ja durch den Vertrag zwei Jahre an T-Online gebunden sind. Ich selbst habe heute bei Eins und Eins einen Vertrag abgeschlossen, wo ich eine Fritzbox umsonst dazu bekomme. Wenn mein Fritz dann da ist, dann gnade Gott meinem Speedport, denn bei Ebay kann man solchen Müll nicht versteigern, also werde ich es töten. Langsam und genüsslich werde ich das fiese Teil in seine Einzelteile zerlegen. Niemand wird mich aufhalten, schon gar nicht die Leute, die selber so ein Speedport 701V jemals besessen haben.

Ich warte auf Fritz……..

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Nachtrag vom 19.12.2006

Gestern ist Fritz 7141 angekommen.
Angeklemmt, lief, alles gut.

Sogar das komplette Internet ist um Längen schneller geworden und die Reichweite des Wlan ist viel viel besser. Fritz rennt und macht keinerlei Zicken. Ich bin back.

Mein Speedport steht nun ganz ängstlich in der Ecke und wartet auf den Untergang. Ein Kumpel von mir hatte Mitleid und will es bei sich aufnehmen aber ich überlegen trotzdem den Speedy zu töten. Er wimmert leise und bereut seine Sünden, doch weiss ich ganz genau, dass er wieder verrückt spielt, wenn ich ihn bei meinem Kumpel aussetze. Speedy ist bitterböse und fies, die Show die er jetzt mit seiner Mitleidstour abzieht ist nur Schauspielerei.

Was soll ich nun tun?

Das Speedport meinem Kumpel geben und innerhalb einer Woche einen Freund verlieren, weil er entnervt ist oder mit meinem Auto drüber fahren, um es anschliessend in der Kälte erfrieren lassen.

Jetzt schaut es wieder ganz traurig und ich glaube es hat sogar gebetet.

Grimmig gehe ich auf das Speedport zu…………………

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