• „Ich war schockiert bei der Ankunft, dass meine spanischen Peseten nicht mehr akzeptiert werden.”
• Urlauber über das Besteck am Hotel-Buffet: “Die Messer waren so scharf geschliffen und die Gabeln so spitz, dass wir uns mehrfach verletzt haben. Wir waren gezwungen, eigene Bestecke zu kaufen.”
• Eine Ägypten-Urlauberin hat den Vogel abgeschossen: Sie forderte Schadenersatz, weil ihr Tochter im Urlaub schwanger wurde. Natürlich durch die Spermien, die sich im Pool befanden!
• Zu hohe Wellen auf den Seychellen waren für einen deutschen Familienvater Grund zur Verärgerung und Klage. Es war während des zweiwöchigen Urlaubs stets so windig, das Meer so stürmisch, das die Kinder nicht Baden gehen konnten. Eine stolze Summe forderte der frustrierte Urlauber: ein Viertel des Reisepreises von 27.000 Euro. Obwohl der Vater eigentlich keine Chance hat, gibt er nicht auf und klagt immer weiter …
• In der Spieler-Stadt Vegas haben sich schon viele – mehr oder weniger überzeugt – das spontane Ja-Wort gegeben. So auch ein deutschen Tourist, der nicht damit gerechnet hatte, dass die Ehe auch in Deutschland Gültigkeit hat. Der frisch Vermählte wollte Schmerzensgeld vom Reiseveranstalter, welcher natürlich nicht bezahlten musste!
• Eine Frau drohte damit die Polizei zu rufen, weil sie im Hotel eingesperrt worden war. Tatsächlich hatte sie aber das “Bitte nicht stören”-Schild, das im inneren ihres Zimmers an der Tür hing, missverstanden. Sie dachte sie dürfe das Zimmer nicht verlassen.
• Der Strand war zu sandig!
• Ein Gast in einem australischen Hotel beschwerte sich dass die Suppe zu stark und kräftig war. Was der Urlauber nicht wusste: Er hatte die Bratensauce gelöffelt.
• “Wir haben Ray-Ban-Brillen für fünf Euro von einem Straßenhändler gekauft, nur um dann festzustellen, dass es sich um Fälschungen handelt.”
• “Niemand hatte uns gesagt, dass Fische im Meer sind. Die Kinder waren total verblüfft.”
• “Wir haben für unseren Heimflug von Jamaica nach England neun Stunden gebraucht. Die Amerikaner sind schon in nur drei Stunden zuhause.”
• “Mein Verlobter und ich haben ein Zimmer mit zwei Einzelbetten gebucht, wir bekamen aber ein Doppelbett. Nun bin ich schwanger. Das wäre nicht passiert, hätten wir das gebuchte Zimmer bekommen!”
• “Ich habe unser Appartement (Ein Zimmer) mit dem Appartement (Drei Zimmer) eines Freundes verglichen und musste feststellen, dass unseres bedeutend kleiner ist.”
• “Der Hotelflyer sagt ‘Kein Friseur vor Ort’. Wir sind Friseur-Azubis. Ist es okay wenn wir in dem Hotel absteigen?”
• Ob es sich hier um einen Spanienurlauber handelt, ist nicht bekannt. Der Verdacht drängt sich jedoch auf: “Hier sind zu viele Spanier. Der Herr am Empfang spricht spanisch, das Essen ist spanisch. Zu viele Ausländer.”
• “Wir mussten draußen Schlange stehen und es gab keine Klimaanlage!”
• “Ich wurde von einer Mücke gestochen. Keiner hat gesagt, dass sie das können.”
• “Im Prospekt sollte stehen, dass die örtlichen Geschäft keine anständigen Kekse wie Ingwerkekse oder Doppelkekse führen.”
• “Die einheimischen Ladenbesitzer sind faul, wenn sie nachmittags schließen. Ich hätte häufig etwas in der Siestazeit einkaufen wollen. Die Siesta sollte abgeschafft werden.”
• “Bei meinem Urlaub nach Goa in Indien war ich entsetzt festzustellen, dass beinahe jedes Restaurant Currys serviert. Ich mag stark gewürztes Essen gar nicht.”
• “Wir haben einen Ausflug in einen Aqua-Park gebucht. Jedoch hat uns niemand gesagt, dass wir Schwimmsachen und Handtücher hätten mitbringen sollen.”
• Andere träumen davon wilde Tiere hautnah zu erleben. Ein Flitterwöchner auf Safari war ganz anderer Meinung. Der Brite hatte von seiner afrikanischen Lodge einen guten Blick auf ein Wasserloch an dem sich auch Elefanten tummelten. Statt sich zu freuen, fiel der Blick des Mannes auf den Penis eines erregten Elefanten. Kaum Zuhause angekommen, setzte der Mann eine Beschwerde auf. Ein Gefühl der Unzulänglichkeit habe sich nach diesem Erlebnis bei ihm breit gemacht.

6. Schreibschrift zu lernen war unnötig.
7. Schlechte Entscheidungen ergeben gute Geschichten.
8. Man weiß nicht genau, wann es soweit ist, aber irgendwann im Laufe eines Arbeitstages kommt der Moment, an dem man weiß, dass man für den Rest des Tages nichts Produktives mehr tun wird (meist so ~14 Uhr).
9. Wie wäre es, den Nachfolger von Blu-Ray einfach kollektiv zu ignorieren? Ich will nicht schon wieder meine Sammlung updaten und habe auch keine Lust noch ein neues System zu lernen.
10. Ich gerate immer ein wenig in Panik wenn ich Word schließen will und es mich fragt ob ich meinen unveränderten 10-Seiten-Text speichern möchte.
11. Ich habe die Telefonnummern von gewissen Leuten nur auf dem Handy, um ihre Nummern auf dem Display zu sehen wenn sie anrufen und sie ignorieren zu können.
12. Google Maps sollten eine “vermeide diese Gegend”-Option haben.
13. Ich kann Langeweile und Hunger nur schlecht auseinanderhalten.
14. Wie oft ist darf man in einem Gespräch “was?” fragen, bevor man einfach nickt und zustimmt ohne auch nur ein Wort verstanden zu haben?
15. Es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn eine ganze Reihe von Autos einen Schlauberger nicht reinlässt der meint, die Schlange links überholen und erst ganz vorne einscheren zu können. Zusammen sind wir stark!
16. Hemden, T-Shirts, Socken und Unterhosen werden dreckig. Jacken und Hosen nicht, man kann sie quasi für immer tragen ohne sie zu waschen. Nur nicht übertreiben.
17. Manchmal schaue ich dreimal in Folge auf die Uhr und weiß immer noch nicht, wie spät es ist.
18. Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schlüssel in der Tasche zu finden, zu wissen wo am Körper ihr Handy ist und sie sind allgemein ungeschickt. Die Schlummertaste jedoch findet jeder beim allerersten Aufstehen mit einem Wecker in weniger als 1.7 Sekunden mit geschlossenen Augen aus einem Meter Entfernung ohne dabei wirklich die Waagerechte zu verlassen.
19. Früher befand sich mein Pornfolder 7 erfundene Verzeichnisse tief in einem Sprachlernprogramm, hatte einen Decknamen und war versteckt. Heute ist es ein Ordner namens “Porn” auf dem Desktop.
20. Kalt zu duschen ist wirklich super. Aber nicht für mich.

Chuck Norris hates #blumenkübel that’s why he crashed one in Germany in front of a nursing home!

Familie Blumenkübel bittet alle Trauernden, davon Abstand zu nehmen, ausgerechnet Blumen am Ort des Geschehens niederzulegen.

Augenzeuge: “Überall war Erde.. Und dann diese Scherben.. Es war wie Krieg.”

Steve Jobs: Auch Blumenkübel anderer Hersteller gehen kaputt.

#blumenkübel BILD spricht mit dem Schwager der Nichte. “Er war schon immer labil”!

Ich wünsche euch allen einen schönen heiligen Abend und schöne Weihnachtsfeiertage. Kommt ein bisschen zur Ruhe und lasst mal Fünfe gerade sein. Und natürlich gibt es auch dieses Jahr wieder eine Weihnachtsgeschichte für euch.

Beim Aufräumen des Dachbodens – ein paar Wochen vor Weihnachten – entdeckte der Familienvater in einer Ecke einen ganz verstaubten, uralten Weihnachtsbaumständer. Es war ein besonderer Ständer mit einem Drehmechanismus und einer eingebauten Spielwalze. Beim vorsichtigen Drehen konnte man das Lied „ Oh du fröhliche“ erkennen. Das mußte der Christbaumständer sein, von dem Großmutter immer erzählt, wenn die Weihnachtszeit herankam. Das Ding sah zwar fürchterlich aus, doch da kam ihm ein wunderbarer Gedanke.

Wie würde sich die Großmutter freuen, wenn sie am Heiligabend vor dem Baum säße und dieser sich auf einmal wie in uralter Zeit zu drehen begänne und dazu „ Oh du fröhliche“ spielte. Nicht nur Großmutter, die ganze Familie würde sich freuen.
Es gelang ihm, mit dem antiken Stück ungesehen in den Bastelraum zu verschwinden. Gut reinigen, eine neue Feder rein, dann müsste der Mechanismus wieder funktionieren, überlegte er. Abends zog er sich jetzt geheimnisvoll in seinen Hobbyraum zurück, verriegelte die Tür und werkelte. Auf neugierige Fragen antwortete er immer nur „Weihnachtsüberraschung.“ Kurz vor Weihnachten hatte er es geschafft. Wie neu sah der Ständer aus, nachdem er auch noch einen Anstrich erhalten hatte.

Jetzt aber gleich los und einen prächtigen Christbaum besorgen, dachte er. Mindestens zwei Meter sollte er messen. Mit einem wirklich schön gewachsenen Exemplar verschwand Vater dann in seinem Hobbyraum, wo er auch gleich einen Probelauf startete. Es funktionierte alles bestens. Würde Großmutter Augen machen.
Endlich war Heiligabend. „Den Baum schmücke ich allein“, tönte Vater. So aufgeregt war er lange nicht mehr. Echte Kerzen hatte er besorgt, alles sollte stimmen. „Die werden Augen machen“, sagte er bei jeder Kugel, die er in den Baum hängte. Vater hatte wirklich an alles gedacht. Der Stern von Bethlehem saß oben auf der Spitze, bunte Kugeln und Naschwerk und Wunderkerzen waren untergebracht, Engelhaar und Lametta dekorativ aufgehängt. Die Feier konnte beginnen.

Vater schleppte für Großmutter den großen Ohrensessel herbei. Feierlich wurde sie geholt und zu ihrem Ehrenplatz geleitet. Die Stühle hatte er in einem Halbkreis um den Tannenbaum gruppiert. Die Eltern setzten sich rechts und links von Großmutter, die Kinder nahmen außen Platz. Jetzt kam Vaters großer Auftritt. Bedächtig zündete er Kerze für Kerze an, dann die Wunderkerzen. „Und nun kommt die große Überraschung“, verkündete er, löste die Sperre am Ständer und nahm ganz schnell seinen Platz ein.
Langsam drehte sich der Weihnachtsbaum, hell spielte die Musikwalze „Oh du fröhliche.“ War das eine Freude. Die Kinder klatschten vergnügt in die Hände. Großmutter hatte Tränen der Rührung in den Augen. Immer wieder sagte sie: “Wenn das der Großvater noch erleben könnte, … dass ich das noch erleben darf.” Mutter war stumm vor Staunen.
Eine ganze Weile schaute die Familie beglückt und stumm auf den sich im Festgewand drehenden Weihnachtsbaum, als ein schnarrendes Geräusch sie jäh aus ihrer Verzückung riss. Ein Zittern durchlief den Baum, die bunten Kugeln klirrten wie Glöckchen. Der Baum fing an, sich wie verrückt zu drehen. Die Musikwalze hämmerte los. Es hörte sich an, als sollte „Oh du fröhliche“ sich selbst überholen. Mutter rief mit überschnappender Stimme: “So tu doch was!“ Vater saß wie versteinert, was den Baum nicht davon abhielt, seine Geschwindigkeit zu steigern. Er drehte sich so rasant, dass die Flammen hinter ihren Kerzen herwehten. Großmutter bekreuzigte sich und betete. Dann murmelte sie: “Wenn das der Großvater noch erlebt hätte.“

Als erstes löste sich der Stern von Bethlehem, sauste wie ein Komet durch das Zimmer, klatschte gegen den Türrahmen und fiel dann auf Felix, den Dackel, der dort sein Nickerchen machte. Der arme Hund flitzte wie von der Tarantel gestochen aus dem Zimmer in die Küche, von wo aus man ihn nur noch mit der Nase und einem Auge um die Ecke schielen sah. Lametta und Engelshaar hatten sich erhoben und schwebten wie die Sessel eines Kettenkarussells um den Weihnachtsbaum. Vater gab das Komando: “Alles in Deckung.“ Ein Rauschgoldengel trudelte losgelöst durchs Zimmer, nicht wissend, was er mit seiner plötzlichen Freiheit anfangen sollte. Weihnachtskugeln, gefüllter Schokoladenschmuck und andere Anhängsel sausten wie Geschosse durchs Zimmer und platzten beim Aufschlagen auseinander.
Die Kinder hatten hinter Großmutters Sessel Schutz gefunden. Vater und Mutter lagen flach auf dem Bauch, den Kopf mit den Armen schützend. Mutter jammerte in den Teppich hinein: “Alles umsonst, die viele Arbeit, alles umsonst.“ Vater war das alles sehr peinlich. Großmutter saß immer noch auf ihrem Logenplatz, wie erstarrt, von oben bis unten mit Engelshaar und Lametta geschmückt. Ihr kam Großvater in den Sinn, als dieser 14-18 in den Ardennen im feindlichen Artilleriefeuer gelegen hatte. Genauso musste es gewesen sein. Als ein gefülltes Schokoladenbaumschmuckstück an ihrem Kopf explodierte, registrierte sie trocken „Kirschwasser“ und murmelte: „Wenn Großvater das noch erlebt hätte.“ Zu all dem jaulte die Musikwalze im Schlußakkord „Oh du fröhliche“, bis mit einem ächzenden Ton der Ständer seinen Geist aufgab.

Durch den plötzlichen Stop neigte sich der Christbaum, fiel aufs kalte Büfett, die letzten Nadeln von sich gebend. Totenstille. Großmutter, geschmückt wie nach einer New Jorker Konfettiparade, erhob sich schweigend. Kopfschüttelnd begab sie sich, eine Lamettagirlande wie eine Schleppe tragend, auf ihr Zimmer. In der Tür stehend, sagte sie: “Wie gut, dass Großvater das nicht erlebt hat.“
Mutter ächzte völlig aufgelöst zu Vater: “Wenn ich mir die Bescherung ansehe, dann ist deine Überraschung wirklich gelungen.“
Andreas meinte: „Du, Papi, das war echt stark. Machen wir das jetzt jedes Weihnachten so?“

Was manche so unter Rock verstehen ist echt verwunderlich…

LKW-Fahrer lassen sich nicht einfach so das Telefonieren beim Fahren verbieten. Dieser war besonders kreativ bei seiner Ausrede.

Nicht gerade sehr verantwortungsbewusst sein kleines, dreijähriges Kind mit in den Stripschuppen zu nehmen…

Dienstags ist immer Ladies Night: Das bedeutet, dass die ganzen armen Schlampen vom Campingplatz auch mal in die Disco können, weil sie keinen Eintritt zahlen.

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfern und Prüflingen. Man muss ja nun nicht alles wissen, aber bei manchen Antworten frage ich mich, wie die Prüflinge überhaupt einen Ausbildungsplatz erhalten haben…

1. Glühwein bestellen

Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Meyers Bitter”, eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird’s ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist…

10. Der Morgen danach

Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Wenn man geil ist geht man halt auch zu einer Nutte und fällt dann auf den ältesten Nuttentrick der Welt rein. Pech gehabt, würde ich sagen.

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen… sollen sie doch im dunkeln heulen.
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
• Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo…. dann würd er sich selber schneiden.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? “Ist geritzt”
• Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
• Was macht ein Emo in einem runden Haus? – Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
• Was ist ein belieber Emoname? – MoRitz!
• Jetzt ganz neu Emopizza – Schneidet sich selbst!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde – von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die ‘Happy Hour’ beginnt!
• Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? – Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
• Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.
• Was ist ein schwimmender Emo – Eine Heulboje
• Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl!
• Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher
• Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
• Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr
• Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? – SCHNITZel
• Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? – Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
• Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
• Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt!
• Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist

“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag €?

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida”? geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die “Aida” hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich ? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu. Nun das Beste. Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien… wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern “just call shore to ship”.

Auf der “Aida” spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.

A sexual practice, one partner takes a shit on the others stomach (Boom) the male partner then slaps the penis in the shit (Chicka) before proceeding to rub the penis under their partners nose (Wah Wah)

Kurz und bündig: Der Mann kackt der Frau auf den Bauch (das ist das Boom), steckt seinen Penis hinein (das ist das Chicka) und reibt ihn anschließend seiner Frau unter die Nase (das ist das Wah Wah)…

So Axe, das nächste Mal bitte einen jugendfreundlicheren Werbeslogan ausdenken…