Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt, die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete (F: Frage; A: Antwort).
F:
Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)
des Abteilungsleiter: “Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!”
des Achterbahnfahrers: “Nur noch einmal!”
des Airbus-Crew: “Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.”
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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- Ich arbeite körperlich!
- Ich arbeite in großen Tiefen!
- Ich stürze mich, mit dem Kopf zuerst, in meine Arbeit!
- Ich habe am WE und an Feiertagen nicht frei!
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung!
- Ich muss häufig bescheuert aussehende Arbeitsschutzkleidung tragen!
- Manche nukeln an mir wie an ner Babyflasche!
- Überstunden werden nicht bezahlt!
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird!
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen!
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus!
Thx @ Phil
Einem Mann namens Gerd gefällt eine Frau namens Kerstin. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend…
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: “Stottert ihre Tochter immer so?”
“Nein, nur wenn sie was sagen will.”
“Mein Onkel ist Numismatiker.”
“Was ist das denn?”
“Einer, der Münzen sammelt.”
“Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.”
Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme.
Er: “Wer von euch ist John?”
Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf.
“Ich bin John.”
Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt:
“Den hab ich aber verarscht!”
Die segensreichen Wirkungen von LSD hat Kevin Herbert, Cisco-Mitarbeiter der ersten Stunde, vor Teilnehmern eines Kongresses beschworen. Wenn er schwierigen Code zu programmieren oder eine Entscheidung in Sachen Karriere zu treffen hatte, habe er sich von der Substanz inspirieren lassen.
rayt: auh weia.. ich hab mal wieder voll in schwarze getroffen bei ebay mit meinem mainboard.. die ersteigerin ist 1. ne frau, 2. aol userin, und hat 3. überhaupt keinen schimmer was sie bzw ihr sohn da überhaupt ersteigert hat..
rayt: die denkt das ist ne komplette playstation2, obwohl auf dem foto ganz deutlich nur das board fotografiert ist..
rayt: und zusätzlich hat sie auch noch nicht nur das board ersteigert, sondern auch die playstation2 bei der (nur) das laufwerk defekt ist, die ich ebenfalls zeitgleich versteigert habe.. und jetzt bittet sie mich “eine der beiden konsolen bestellungen bitte zu stornieren”..
rayt: und als ich gefragt hab welchen artikel sie denn ersteigern wollte, meinte sie nur “ich suche eine play-station2, ganz normal” und schickt mir ne aol e-card als dank und so
Ich trage heute meinen neuen Tanga, mal sehen wer den nachher als Zahnseide benutzen darf.
In Newcastle in Australien arbeitet die Polizei bis heute an einer schier unlösbaren Verbrechensserie: Reihenweise schlugen hier tiefgefrorene Brathähnchen in Hausdächer ein. Hinter den Taten wird ein Witzbold mit einem gut funktionierenden Katapult vermutet.
Blue Springs/USA (AP)
Ein Streit eines Liebespaars um ein Handy hat am Freitag im US-Staat Missouri eine überraschende Wendung genommen, als die Frau das Gerät in den Mund steckte und verschluckte. Die Polizei erhielt um 04.52 Uhr einen Notruf, in dem ein Mann berichtete, seine Freundin habe Atemschwierigkeiten. Als die Polizisten eintrafen, fanden sie die 24-Jährige, in deren Hals das Handy steckte. Sie wurde in ein Krankenhaus gebracht. «Er wollte das Telefon und sie wollte es ihm nicht geben, also versuchte sie, es zu verschlucken», sagte Steve Decker von der Polizei in Blue Springs. «Sie steckte das ganze Telefon in den Mund, damit er es nicht kriegt.»
Dieser Blondinenwitz ist einfach genial! Ich kann nicht mehr. 
Man kennts von manchem Gamer: Die Kippe spielt mit. Oft zu Ungunsten einer freien Sicht auf den Bildschirm. Jetzt kommt die Maus, die rauchfrei macht und gesund.
Ja was ist Weihnachten überhaupt? Die Eltern sagen immer es ist ein Familienfest. Man sitzt zusammen, frisst sich gemeinsam die Wampe voll und heult im Nachhinein wieder über die eben zu viel zu sich genommenen Kalorien. Alle jammern wieder über die “fette” Zeit die bevorsteht, trotzdem frisst man sich alles rein was man an Süßem und Fettigem in die Finger bekommen kann – ohne Rücksicht auf die vorher festgemachten guten Vorsätze a la:
Dieses Jahr nehme ich nicht soviel in der Weihnachtszeit zu!
Ich freue mich, hier Weltexklusiv die Antworten auf all diejenigen Fragen geben zu können, welche schon seit Urzeiten durchs Internet schwirren. In unzähligen Kettenmails wurden diese doch angeblich so “unlösbaren” Fragen verschickt. Ich habe weder Kosten noch Mühen gescheut und Massen an E-Mails verschickt, mit Leuten gesprochen und bis tief in die Nacht über die Problematik nachgedacht. Nach über einem Monat schwerer Recherchen ist es nun soweit. “Alles ist möglich – Unmögliches dauert nur etwas länger”!
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- 1994, Gefährlicher Eingriff in den Straßenverkehr (die Ampeln waren ausgefallen und wir wollten doch nur helfen und den Verkehr regeln bis die Polizei kommt)
- 1995.I, Heftiger verbaler Verweis inkl. Platzverweis (haben nur die Kennzeichennummern der dort parkenden Autos notiert, für den Fall eines Diebstahls, dann wußten wir welches Auto)
- 1995.II, Tätlicher Angriff auf einen Beamten (wir wollten die Dealer im Park endgültigst vertreiben und griffen sie mit Baseballschlägern an, hätt ja keiner wissen können das der eine dort ein Zivilbulle war)
- 1996.I, Rauswurf aus dem Polizeirevier inkl. Platzverweis vor dem Gebäude (nachdem 7ten Anzeigeversuch gegen die Dealer im Park, hatten die Polizisten von uns die Schnauze voll)
- 1996.II, Beschlagnahmung der Funkgeräte (haben uns mit anderen Kindern über Funk gestritten, ging tagelang so… leider auf den Kanälen der CB-Trucker; bekamen sie nach 3 Wochen wieder, natürlich ohne Batterien)
- 1997 Showdown: Anzeige wg. Einmischung in einem laufenden Ermittlungsfall (wollten diesmal die großen Kopfgeldjäger rauslassen und haben uns entsprechende “Täter auf der Flucht gesucht”, Ergo: Täter war Undercover-Cop inner Kiezszene und hatte ne blutige Nase nachdem wir ihn ausversehen zu Fall brachten. Matthias bekam soviel Anschiss von seinen Eltern das sie ihn nach München zu den Großeltern schickten. Ich durfte den Rest der Sommerferien in Kroatien verbringen… Sonne, Strand…warmes Meereswasser, hübsche Mädchen, aber denkste…. durfte die Kuhställe der Verwandten tief im Inland jeden Tag ausmisten)
Musik gehört zum Sex wie Sand zum Meer. Was liegt also näher, als den hippsten tragbaren Musikplayer mit einem Vibrator “kurzzuschließen”? Ein britischer Sex-Shop bietet jetzt genau ein solches Sex-Toy an.
“iBuzz” nennt sich der musikalische Vibrator, der direkt an den iPod angesteckt wird und daraufhin seine Vibrationen mit der gerade gespielten Musik in Einklang bringt.
Ali Carnegie, die das Gerät in ihrem Online-Sex-Store verkauft: “Gerade jetzt vor Weihnachten ist der iBuzz der totale Renner. Wir sind fast ausverkauft!” Der Vorteil sei laut Ali vor allem das unauffällige Design und es sei perfekt “um mit einem breiten Grinser den Weg in
die Arbeit” zu absolvieren.
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